ՀԱՄՈՎ ԽՆԴՈՒԿՆԵՐ
Վաղոն դուրս է գալիս դեղատնից: Նրա ետևից դուրս է շտապում աշխատակիցը:
- Քիչ առաջ վերցրեցիք կալցիումի գլյուկոնատ, հե´տ վերադարձրեք:
- Ինչո՞ւ:
- Սխալվել ցիանիստի կալիում եմ տվել:
- Բայց չէ՞ որ խմել եմ արդեն:
- Այդ դեպքում՝ վճարե´ք 100 դրամ՝ տարբերությունը:
* * *
Տնօրենը պատմում է անեկտոդներ: Բոլորը ծիծաղում են.
- Քեզ ի՞նչ է եղել, մի՞թե ծիծաղելի չէ:
- Ինչո՞ւ ծիծաղեմ, միևնույն է վաղվանից ազատվում եմ աշխատանքից:
* * *
- Ինչպե՞ս Արտաշիչը ծառայողական աստիճանով այդքան արագ վեր բարձրացավ:
- Մի՞թե պարզ չէ, ֆիննական սաունան օգնեց:
* * *
- Անցած շաբաթ կնոջս աչքի մեջ ավազի հատիկ էր ընկել, գնաց բժշկի մոտ, և այդ ինձ վրա նստեց 20 եվրո:
- Մանրո՜ւք է: Անցած շաբաթ կնոջ աչքին մի բնական մուշտակ էր ընկել և այն ինձ վրա նստեց 5000 եվրո:
* * *
Դպրոցի տնօրեն Հ.Ս.-ն անընդհատ իրեն գովաբանում է:
- Եթե մի խոսք եմ հայտնում, ապա իմ կարծիքն օրենք է:
Արմենն ասաց.
-Ահա´ թե ինչ, հիմա իմացա, թե ինչու չես կարողանում պահել դպրոցը:
* * *
Հարբած Վաղոն հազիվ կարողանում է տուն հասնել: Կինը զարմացած հարցրեց.
- Խո´զ, ի՞նչ ես արել, այդքան որտե՞ղ ես խմել:
- Ձուկ էինք բռնում… երեք հոգով:
- Երեկ նույնպես երեքով էիք, բայց դու ոտքիդ վրա կարողանում էիր կանգնել:
- Իսկ այսօր նրանք չկային …
* * *
«Ձեր նորածինը արու զավակ չէ, ինչպես երեկ ձեզ ասացին: Աղջիկ է ծնվել, շնորհավորեմ, հինց հիմա կգամ …»:
* * *
- Սիրելի´ս., կարելի՞ է քեզ Եվա կոչեմ:
- Ինչո՞ւ:
- Դե դու ինձ համար առաջին կինն ես:
- Համաձայն եմ, բայց ես էլ քեզ «Մոսկվիչ - 412» եմ կոչելու:
- Ինչո՞ւ:
- Դու էլ իմ չորս հարյուր տասներկուսն ես…
* * *
- Հիմա ո՞նց է ամուսինդ, - հարցնում է մեկը իր ընկերուհուն:
- Կարծես լավ է, բայց ամբողջ օրը փորձում է վաննայում ձուկ բռնել:
- Հոգեբույժի մոտ տարե՞լ ես:
- Մտքովս անցել է, բայց թարմ ձուկ եմ ուզում ուտել…
* * *
Զանգ բնակարան.
-Ասացե´ք, այստեղ հոմոսեքսուալիստնե՞ր են ապրում:
- Չգիտեմ, հիմա կնոջս կհարցնեմ: Վարդիշա´ղ մեզ մոտ հոմոսեքսուլիսներ կա՞ն…
* * *
Ամուսինը անսպասելիորեն տուն է վերադառնում: Կինը բացում է պատուհանը և բղավում սիրեկանին:
-Թռի´ր:
-Հիմա՞ր ես ինչ է, 6-րդ հարկում ենք:
-Սնոտիապաշտության ժամանակը չէ:
* * *
Վարդիշաղը վերադառնում է Դուբայից, որտեղ նրանց խմբին տարել էին ստրիպտիզ նայելու:
- Իրո՞ք դա այդքան ահավոր է, ինչպես մեզ մոտ ներկայացնում են:
Կինը թե` հիմա ցույց կտամ…Միացնելով համակարգիչը՝ դանդաղորեն հանվում է:
-Իրոք, ամեն ինչ հրա՜շք է, հրա՜շք, - ասում է ամուսինը:
* * *
Տիկին Վարդիշաղին բռնաբարեցին: Նրա ընկերուհիները քննարկում էին այդ փաստը:
- Ա´յ թե հաջողակն է և´ ամուսին ունի, և´ սիրեկան. և այդ բոլորից հետո էլ՝ բռնաբարություն…
* * *
Լուսանկարիչը հարցնում է այցելուին.
- Վաղո´, մեծ թե՞ փոքր լուսանկար ես ուզում:
- Փոքր:
- Այդ դեպքում` չպետք է ծիծաղես…
* * *
Ուսանող Արան քնեց դասախոսության ժամանակ:
-Հաջորդ անգամ քնեք ժամը մեկին, - զգուշացրեց նրան դասախոսը:
* * *
Նորոկոչիկներին գնդապետը շարք է կանգնեցնում և հայտնում.
- Եթե դուք այնքան հիմար եք, որ չեք կարողանում հիշել հրամանատարի հրամաննները, ապա գնե´ք ձեզ համար բլոկնոտ և գրի´ առեք, ինչպես ես եմ անում:
* * *
Հոգեբուժարանում ստուգող հանձնախումբ է գալիս: Նստեցնում է հիվանդներին քիչ առաջ ներկված աթոռների վրա, որպեսզի դիտեն ֆիլմը: Նրանցից մեկը աթոռի վրա թերթ է դնում: Հանձնաժողովը որոշում է, որ նա նորմալ է, դուրս է գրում հիվանդանոցից:
Տանը մայրը հարցնում է նրան.
-Ինչո՞ւ էիր թերթ դրել:
- Որպեսզի բարձր լիներ տեղս, այլապես ոչինչ չէի տեսնի…
* * *
Գնացքի վագոնախցում ծանր մթնոլորտ է. գուլպաների ծանր և կեխտոտ հոտը բռնել է շուրջը: Ուղևորներից մեկը չի համբերում և դիտողություն է անում:
-Դուք երբևէ փոխո՞ւմ եք ձեր գուլպաները:
-Միայն մեկ բաժակ օղու հետ:
* * *
Կինը հայտնում է ամուսնուն.
- Մեկ րոպեով վազում եմ մեր հարևանուհու մոտ, իսկ դու ամեն կես ժամը մեկ խառնիր ճաշը…
* * *
- Զարմացած եմ. ինչպե՞ս քեզ հաջողվեց ավարտել հեռախոսազրույցդ այդքան կարճ ժամանակում:
- Սխալ էի հավաքել համարը:
* * *
Դատարանում ապահարզանի պրոցես է ընթանում.
-Վաղո, ինչո՞ւ ես բաժանվում կնոջիցդ:
-Նա ինձ չի համընկնում:
Զոքանչը դահլիճից.
-Մի՞թե քեզ համար քիչ է, որ ողջ գյուղը քո մասին է գիտի…
* * *
- Շատ անհաջողակն եմ: Հենց սկսում եմ ծանոթանալ որևէ տղամարդու հետ, նրանք կամ ամուսնացած են լինում, կամ նախկինում են ամուսնացած եղել:
* * *
Վաղոյին հարցնում են.
-Գո՞հ ես քո մոտոցիկլից:
-Ո´չ այնքան. մեզանից յուրաքանչյուրը մշտական վերանորոգման մեջ:
* * *
-Էլի խոզապուխտ:
- Չե´մ ուզում…
-Ինչո՞ւ:
- Այնքան եմ կերել, որ արդեն խոզերի աչքերին նայելն անգամ ամոթ է:
* * *
Վերադառնում է աղջիկը տուն.
- Հայրի՜կ, ինձ բռնաբարեցին:
- Դու գոնե դիմադրեցի՞ր:
- Ինչպե՞ս չէ, բռնեցի ցանկապատից:
* * *
Կնոջ ծերանալը սկսվում է, երբ նա հայելին փոխարինում է հեռուստացույցով:
* * *
- Բարև ձեզ, ես ձեր հարևանն եմ:
- Վերևի թե՞ ներքևի:
- Ինչո՞ւ միանգամից…
* * *
- Իսկ ի՞նչ ասացին ընկերուհիներդ՝ նվիրածս մատանին տեսնելով:
-Ավելի շատ բան: Երկուսը նույնիսկ ճանաչեցին այն…
* * *
Աղջիկը և տղան միայնակ են սենյակում: Տղան համոզում է աղջկան, որ սեքսով զբաղվեն:
-Ե´կ մնանք որպես ընկերներ, - ասում է աղջիկը:
-Շատ լավ, գնանք միասին կրպակ, օղի վերցնենք և զանգենք մարմնավաճառին՝ մեկ գիշերվա համար:
