Խնդրում ենք սպասել...
Այսօր`  ուրբաթ, 18 օգոստոսի, 2017 թ.
Ավանդների տոկոսադրույքը`  
Հայկական դրամ
12.50%
,
ԱՄՆ դոլլար
6.00%
,
Եվրոպական Եվրո
4.00%
,
Ռուսական ռուբլի
8.25%

Հոդվածներ

ԱՐՄԵՆԱԿ ԱՎԵՏԻՍՅԱՆ

Armenak Avetisyan
Հեղինակ`
Armenak Avetisyan
08:24, կիրակի, 06 օգոստոսի, 2017 թ.
ԱՐՄԵՆԱԿ ԱՎԵՏԻՍՅԱՆ


     ՀԱՄՈՎ ԽՆԴՈՒԿՆԵՐ
     Վաղոն դուրս է գալիս դեղատնից: Նրա ետևից դուրս է շտապում աշխատակիցը:
     - Քիչ առաջ վերցրեցիք կալցիումի գլյուկոնատ, հե´տ վերադարձրեք:
     - Ինչո՞ւ:
     - Սխալվել ցիանիստի կալիում եմ տվել:
     - Բայց չէ՞ որ խմել եմ արդեն:
     - Այդ դեպքում՝ վճարե´ք 100 դրամ՝ տարբերությունը:

* * *

Տնօրենը պատմում է անեկտոդներ: Բոլորը ծիծաղում են.
     - Քեզ ի՞նչ է եղել, մի՞թե ծիծաղելի չէ:
     - Ինչո՞ւ ծիծաղեմ, միևնույն է վաղվանից ազատվում եմ աշխատանքից:

* * *

- Ինչպե՞ս Արտաշիչը ծառայողական աստիճանով այդքան արագ վեր բարձրացավ:
     - Մի՞թե պարզ չէ, ֆիննական սաունան օգնեց:

* * *

- Անցած շաբաթ կնոջս աչքի մեջ ավազի հատիկ էր ընկել, գնաց բժշկի մոտ, և այդ ինձ վրա նստեց 20 եվրո:
     - Մանրո՜ւք է: Անցած շաբաթ կնոջ աչքին մի բնական մուշտակ էր ընկել և այն ինձ վրա նստեց 5000 եվրո:

* * *

Դպրոցի տնօրեն Հ.Ս.-ն անընդհատ իրեն գովաբանում է:
     - Եթե մի խոսք եմ հայտնում, ապա իմ կարծիքն օրենք է:
     Արմենն ասաց.
     -Ահա´ թե ինչ, հիմա իմացա, թե ինչու չես կարողանում պահել դպրոցը:

* * *

Հարբած Վաղոն հազիվ կարողանում է տուն հասնել: Կինը զարմացած հարցրեց.
     - Խո´զ, ի՞նչ ես արել, այդքան որտե՞ղ ես խմել:
     - Ձուկ էինք բռնում… երեք հոգով:
     - Երեկ նույնպես երեքով էիք, բայց դու ոտքիդ վրա կարողանում էիր կանգնել:
     - Իսկ այսօր նրանք չկային …

* * *

«Ձեր նորածինը արու զավակ չէ, ինչպես երեկ ձեզ ասացին: Աղջիկ է ծնվել, շնորհավորեմ, հինց հիմա կգամ …»:

* * *

- Սիրելի´ս., կարելի՞ է քեզ Եվա կոչեմ:
     - Ինչո՞ւ:
     - Դե դու ինձ համար առաջին կինն ես:
     - Համաձայն եմ, բայց ես էլ քեզ «Մոսկվիչ - 412» եմ կոչելու:
     - Ինչո՞ւ:
     - Դու էլ իմ չորս հարյուր տասներկուսն ես…

* * *

- Հիմա ո՞նց է ամուսինդ, - հարցնում է մեկը իր ընկերուհուն:
     - Կարծես լավ է, բայց ամբողջ օրը փորձում է վաննայում ձուկ բռնել:
     - Հոգեբույժի մոտ տարե՞լ ես:
     - Մտքովս անցել է, բայց թարմ ձուկ եմ ուզում ուտել…

* * *
     Զանգ բնակարան.
     -Ասացե´ք, այստեղ հոմոսեքսուալիստնե՞ր են ապրում:
     - Չգիտեմ, հիմա կնոջս կհարցնեմ: Վարդիշա´ղ մեզ մոտ հոմոսեքսուլիսներ կա՞ն…

* * *

Ամուսինը անսպասելիորեն տուն է վերադառնում: Կինը բացում է պատուհանը և բղավում սիրեկանին:
     -Թռի´ր:
     -Հիմա՞ր ես ինչ է, 6-րդ հարկում ենք:
     -Սնոտիապաշտության ժամանակը չէ:

* * *

Վարդիշաղը վերադառնում է Դուբայից, որտեղ նրանց խմբին տարել էին ստրիպտիզ նայելու:
     - Իրո՞ք դա այդքան ահավոր է, ինչպես մեզ մոտ ներկայացնում են:
     Կինը թե` հիմա ցույց կտամ…Միացնելով համակարգիչը՝ դանդաղորեն հանվում է:
     -Իրոք, ամեն ինչ հրա՜շք է, հրա՜շք, - ասում է ամուսինը:

* * *

Տիկին Վարդիշաղին բռնաբարեցին: Նրա ընկերուհիները քննարկում էին այդ փաստը:
     - Ա´յ թե հաջողակն է և´ ամուսին ունի, և´ սիրեկան. և այդ բոլորից հետո էլ՝ բռնաբարություն…

* * *

Լուսանկարիչը հարցնում է այցելուին.
     - Վաղո´, մեծ թե՞ փոքր լուսանկար ես ուզում:
     - Փոքր:
     - Այդ դեպքում` չպետք է ծիծաղես…

* * *

Ուսանող Արան քնեց դասախոսության ժամանակ:
     -Հաջորդ անգամ քնեք ժամը մեկին, - զգուշացրեց նրան դասախոսը:

* * *

Նորոկոչիկներին գնդապետը շարք է կանգնեցնում և հայտնում.
     - Եթե դուք այնքան հիմար եք, որ չեք կարողանում հիշել հրամանատարի հրամաննները, ապա գնե´ք ձեզ համար բլոկնոտ և գրի´ առեք, ինչպես ես եմ անում:

* * *

Հոգեբուժարանում ստուգող հանձնախումբ է գալիս: Նստեցնում է հիվանդներին քիչ առաջ ներկված աթոռների վրա, որպեսզի դիտեն ֆիլմը: Նրանցից մեկը աթոռի վրա թերթ է դնում: Հանձնաժողովը որոշում է, որ նա նորմալ է, դուրս է գրում հիվանդանոցից:
     Տանը մայրը հարցնում է նրան.
     -Ինչո՞ւ էիր թերթ դրել:
     - Որպեսզի բարձր լիներ տեղս, այլապես ոչինչ չէի տեսնի…

* * *

Գնացքի վագոնախցում ծանր մթնոլորտ է. գուլպաների ծանր և կեխտոտ հոտը բռնել է շուրջը: Ուղևորներից մեկը չի համբերում և դիտողություն է անում:
     -Դուք երբևէ փոխո՞ւմ եք ձեր գուլպաները:
     -Միայն մեկ բաժակ օղու հետ:

* * *

Կինը հայտնում է ամուսնուն.
     - Մեկ րոպեով վազում եմ մեր հարևանուհու մոտ, իսկ դու ամեն կես ժամը մեկ խառնիր ճաշը…

* * *

- Զարմացած եմ. ինչպե՞ս քեզ հաջողվեց ավարտել հեռախոսազրույցդ այդքան կարճ ժամանակում:
     - Սխալ էի հավաքել համարը:

* * *

Դատարանում ապահարզանի պրոցես է ընթանում.
     -Վաղո, ինչո՞ւ ես բաժանվում կնոջիցդ:
     -Նա ինձ չի համընկնում:
     Զոքանչը դահլիճից.
     -Մի՞թե քեզ համար քիչ է, որ ողջ գյուղը քո մասին է գիտի…

* * *

- Շատ անհաջողակն եմ: Հենց սկսում եմ ծանոթանալ որևէ տղամարդու հետ, նրանք կամ ամուսնացած են լինում, կամ նախկինում են ամուսնացած եղել:

* * *
     Վաղոյին հարցնում են.
     -Գո՞հ ես քո մոտոցիկլից:
     -Ո´չ այնքան. մեզանից յուրաքանչյուրը մշտական վերանորոգման մեջ:

* * *

-Էլի խոզապուխտ:
     - Չե´մ ուզում…
     -Ինչո՞ւ:
     - Այնքան եմ կերել, որ արդեն խոզերի աչքերին նայելն անգամ ամոթ է:

* * *

Վերադառնում է աղջիկը տուն.
     - Հայրի՜կ, ինձ բռնաբարեցին:
     - Դու գոնե դիմադրեցի՞ր:
     - Ինչպե՞ս չէ, բռնեցի ցանկապատից:

* * *

Կնոջ ծերանալը սկսվում է, երբ նա հայելին փոխարինում է հեռուստացույցով:

* * *

- Բարև ձեզ, ես ձեր հարևանն եմ:
     - Վերևի թե՞ ներքևի:
     - Ինչո՞ւ միանգամից…

* * *

- Իսկ ի՞նչ ասացին ընկերուհիներդ՝ նվիրածս մատանին տեսնելով:
     -Ավելի շատ բան: Երկուսը նույնիսկ ճանաչեցին այն…

* * *

Աղջիկը և տղան միայնակ են սենյակում: Տղան համոզում է աղջկան, որ սեքսով զբաղվեն:
     -Ե´կ մնանք որպես ընկերներ, - ասում է աղջիկը:
     -Շատ լավ, գնանք միասին կրպակ, օղի վերցնենք և զանգենք մարմնավաճառին՝ մեկ գիշերվա համար:

Առաջխաղացնել այս նյութը
Տեղեկացնում ենք, որ նյութը հրապարակվել է "Մամուլի խոսնակ" նախագծի շրջանակներում:
Գրանցվի՛ր և հրապարակի՛ր քո հոդվածները:
Հավանել
1
Չհավանել
0
2845 | 0 | 0
|
Հավանե՛ք և բաժանորդագրվե՛ք
Facebook
ВКонтакте
Մամուլի խոսնակ